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这个软件好难玩啊

    记得第一次遇见她,是一次阴差阳错的机会,我和她坐到了一起。怎么说呢?我们有缘分又好像没有。我们有共同喜欢的爱豆,因为爱豆我们的话题很多,我太兴奋了,因为她说我们是灵魂伴侣。

    我喜欢和她在一起,她教我爱自己。当时我很中二,自以为只要说服父母他们就会为我改变,心很痛?在每一次争吵中,好像快要死掉。她告诉我要爱自己。

    我喜欢和她呆在一起的感觉,放松,温柔,又敏感。我不想在她面前暴露我的丑态,可一次次在家庭问题上,我俩都会掩面而泣,我不知道,大概她也和我一样吧?

    我开始向她刨开我自己,我依赖她。她能读出我眼神的意思,我很高兴。但是我不是她的唯一,她有许多闺蜜,没有我,她说我是她的灵魂伴侣,我不喜欢,我想她在乎我。

    她消失了一段时间,是我记不起来的回忆,没有她,那当时的我是怎么过来的,我猜大概是不让自己一个人和想她吧?对于那段记忆我只记得一件事,她后来回来了,对我说很想我,却把自己编的红绳给了别人。我后悔了,后悔没多找她说话,第三个人出现了,我不喜欢(她),(她)把我从她面前挪开了。

    (她)让我变透明了,但我不在乎,我要爱自己,所以我不找她,其实我是希望她能找找我,(她)把她照顾的很好,她笑的很快乐,是我没有见过的自由。我想她不需要我了。

    她没有变,只是我想要的更多。她们掰了,我以为她终于看到我了。她说她很自私,她把自己放在第一位。我说我也是,但我还有我爸妈。

    我觉得我对她喜欢过了头,我开始为她疯狂,一件小事就能哭的停不下来,我妈说我疯了。我不喜欢别人吃我的东西(当时我靠零食续命),对她我心甘情愿全给她吃,只要她能开心一点,这个想法直到将来对她还是一样,没有变。

    后来,我逃走了,不是意义上的"逃走",我远离了她,我不想这样,但我想我学会了爱自己或者说我放弃了自己,只想在普通的生活里寻找到那个自己。她想引导我变好和她一样,这样我们就能在彼此的未来里。可我累了我想摆烂,如果能烂在土里。

    她和我不是灵魂伴侣,她和我只是普通朋友,她爱她自己,我爱我。

    (救命,这是之前深夜emo的时候有感而发写的,现在看好尬,在装什么,根本读不懂。说不够1000字,好烦啊,好难玩啊,这个软件,烦死了,烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦,额,其实现在我感觉我过得可以了,有了很好的朋友,也比以前更开心了,我突然发现在友情里不用卑微,不喜欢可以直接不玩,大概是我以前不怎么有朋友吧?我觉得我以前就是个神经病,天天活在自己的世界里,记得以前能在课上玩一个物品都能嗨到让全班看着我。希望大家可以每天开心一点!)??????