这个软件好难玩啊

    记得第一次遇见她，是一次阴差阳错的机会，我和她坐到了一起。怎么说呢？我们有缘分又好像没有。我们有共同喜欢的爱豆，因为爱豆我们的话题很多，我太兴奋了，因为她说我们是灵魂伴侣。

    我喜欢和她在一起，她教我爱自己。当时我很中二，自以为只要说服父母他们就会为我改变，心很痛？在每一次争吵中，好像快要死掉。她告诉我要爱自己。

    我喜欢和她呆在一起的感觉，放松，温柔，又敏感。我不想在她面前暴露我的丑态，可一次次在家庭问题上，我俩都会掩面而泣，我不知道，大概她也和我一样吧？

    我开始向她刨开我自己，我依赖她。她能读出我眼神的意思，我很高兴。但是我不是她的唯一，她有许多闺蜜，没有我，她说我是她的灵魂伴侣，我不喜欢，我想她在乎我。

    她消失了一段时间，是我记不起来的回忆，没有她，那当时的我是怎么过来的，我猜大概是不让自己一个人和想她吧？对于那段记忆我只记得一件事，她后来回来了，对我说很想我，却把自己编的红绳给了别人。我后悔了，后悔没多找她说话，第三个人出现了，我不喜欢（她），（她）把我从她面前挪开了。

    （她）让我变透明了，但我不在乎，我要爱自己，所以我不找她，其实我是希望她能找找我，（她）把她照顾的很好，她笑的很快乐，是我没有见过的自由。我想她不需要我了。

    她没有变，只是我想要的更多。她们掰了，我以为她终于看到我了。她说她很自私，她把自己放在第一位。我说我也是，但我还有我爸妈。

    我觉得我对她喜欢过了头，我开始为她疯狂，一件小事就能哭的停不下来，我妈说我疯了。我不喜欢别人吃我的东西（当时我靠零食续命），对她我心甘情愿全给她吃，只要她能开心一点，这个想法直到将来对她还是一样，没有变。

    后来，我逃走了，不是意义上的＂逃走＂，我远离了她，我不想这样，但我想我学会了爱自己或者说我放弃了自己，只想在普通的生活里寻找到那个自己。她想引导我变好和她一样，这样我们就能在彼此的未来里。可我累了我想摆烂，如果能烂在土里。

    她和我不是灵魂伴侣，她和我只是普通朋友，她爱她自己，我爱我。

    （救命，这是之前深夜emo的时候有感而发写的，现在看好尬，在装什么，根本读不懂。说不够1000字，好烦啊，好难玩啊，这个软件，烦死了，烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦，额，其实现在我感觉我过得可以了，有了很好的朋友，也比以前更开心了，我突然发现在友情里不用卑微，不喜欢可以直接不玩，大概是我以前不怎么有朋友吧？我觉得我以前就是个神经病，天天活在自己的世界里，记得以前能在课上玩一个物品都能嗨到让全班看着我。希望大家可以每天开心一点！）??????